Un couple est en train de faire l'amour. L'homme demande à sa femme :
- Chérie, tu pourras me dire quand tu auras un orgasme ?
- Mais voyons chéri, je ne peux tout de même oas t'appeler tous les jours à ton travail !

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Tiens une autre blague que Kravlou m'a inspiré^^ :

Un randonneur écrase un gendarme et appelle la gendarmerie :

- Allo Gendarmerie ? J'ai écrasé un gendarme. Que dois-je faire ?
- Attendez-nous, on arrive, Meurtrier !

La Gendarmerie arrive et lui dit :

- Non mais vous nous prenez pour un con ? Ce n'est qu'un insecte !

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

Un proverbe chinois dit :

" Si tu vois un canard blanc sur un lac, c'est un signe (cygne)"....

Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...

Spoiler:
	- Sa colonne vertébrale !

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Oh gore la dernière Kravlou xD

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est vomi dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a vomi dessus.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a vomi dessus, tu le connais Tu vas le revoir
- C'est possible, pourquoi
- Tu lui diras qu'il a aussi chié dans ton slip.

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ?

Spoiler:
	Elle ouvre la portière.

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Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage
Lire le texte de BAS en HAUT

Un cannibale prend pour la première fois l'avion.
A midi, l'hôtesse lui demande ce qu'il veut manger.
Il répond:
- Eh bien, s'il vous plaît, mademoiselle, montrez-moi la liste des passagers.

Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
- Petit, moyen et vantard.

- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire
demande le juge au prisonnier.
- Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même Et à quel moment
- Quand j'ai coupé les oignons

Qui est-ce qui est vert et qui à 18 trous de balles ?

Spoiler:
	Un terrain de golf...

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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande
- C'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "Pânou-pânou!!!"